Bogdan Gabara… punct ro Coltisorul de net unde pot sa injur

AITISTU’!!! Vino putin!

Ajunsesem la disperare! Nu ma mai puteam concentra! Aproape ca ma transformasem...

Job-ul iti devine identitate. Si de la un moment, incepi sa-o iei si tu in serios... Incepi sa te gandesti sa iti faci un tricou cu porecla ta... sau poate iti schimbi numarul la masina... ii pui B-01-ITU, sa stie lumea ca tu esti PRIMUL aitist din BuCUResti... aproape ca nici nu mai raspunzi la numele din buletin. De ce-ai face asta? Mama ta ar fi trebuit sa stie mai bine ce nume sa iti puna... ce nume e ala "Bogdan"? bleah! Aitistu Gabara! Toata lumea iti va tine minte numele si cu ce te ocupi.

AITISTU!!! Vino putin, ca am o problema... nu-mi merge calculatorul...
Ah, nu i-am facut nimic, pur si simplu a incetat sa mai mearga.
Nu stiu ce sunt programelele alea, mi-au venit niste chestii pe ecran, si i-am dat click. De ce, ce scria pe chestiile alea?
Lasa, ca rezolvi tu repede, ca doar de aia iti iei salariul, nu?

Nu, bagate-as in originile Mamei Omida. Eu sunt acolo sa coordonez un proiect. Sunt acolo sa ma asigur ca toate programele voastre functioneaza cum trebuie. Sunt acolo in caz ca va pica serverul.

NU SUNT ACOLO ca sa imi aduci calculatorul de acasa si sa-mi zici: Si asa vad ca stai degeaba, ia fa-mi si mie calculatorul?

O singura data am luat actiune in momentul in care mi se atragea atentia ca 'stau cam mult degeaba':
In momentul in care mi-a intins laptopul, m-am facut ca intind mana, dupa care m-am intors sa "rezolv ceva ce nu suporta amanare". Ghici ce s-a intamplat? Dap! Una bucata monitor facut tandari, 2 taste scoase, harddisk-ul distrus. Ooops!

AAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! Mi-ai distrus calculatorul!!! Mi-l platesti!!!

Bah nene, sunt la munca, repar chestii legate de munca, nu sa iti modez ui-ul sau ics box-ul sau sa iti reinstalez uindouzul fara licenta ca ai intrat pe porntiubdotcom iar acum iti este calculatorul plin de virusi...
Ca stau pe iutub din cand in cand sau cand vreau sa iau o pauza pentru ca simt ca imi crapa creierul, nu inseamna ca ma plictisesc. Inseamna ca imi iau putin timp pt mine. Nu-mi ocupa timpul dedicat mie. Ca mi-l merit! Chiar daca tu nu vezi cand eu lucrez, nu inseamna ca frec duda sau ca fac compot de smochine.

Hai, sterge privirea aia tâmpã si mergi si enerveaza pe altcineva... pe seful tau de exemplu...

Si ca sa incheiem cu un zambet pe buze, va prezint tipurile de femei (din perspectiva unui ITst):
1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows : Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint : Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel : Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word : Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User : Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.