Hello, my name is Bogdan and I am a ‘Clients from hell’ addict
Da, am devenit un mare dependent de problemele altora din aceeași breaslă.
Îmi este imposibil să nu fiu fascinat de prostia umană și de faptul că dacă selecția naturală ar fi valabilă si la om, Pamantul ar fi fost un loc mult mai bun si mai placut de viețuit.
Exemplu:
CLIENT: “I don’t want to download it. Just give it to me over the phone.”
ME: “It’s a computer program, I can’t give it to you over the phone. I can mail you a DVD, or I can tell you how to safely download it over the internet.”
CLIENT: “Look, I’m not downloading anything, and I’m not getting off the phone until you give it to me.”
ME: “…Okay, do you have a pen and a piece of paper?”
CLIENT: “Hold on…Yup, go ahead!”
ME: “0 1 0 0 0 1 0 1 1 1 0 0 1 0 1 0 (continued saying random sequence for about 20 seconds)”
CLIENT: “Okay, I guess you can mail it to me.”
sau:
CLIENT: “My modem won’t work anymore”
ME: “What lights do you see on it?”
CLIENT: “None. No lights.”
ME: “Plug it in.”
CLIENT: “It’s plugged in. But no lights.”
ME: “Have you been having problems with it lately?”
CLIENT: “Yes, it used to heat up…”
ME: “That’s normal for—”
CLIENT: “…so I put it in the freezer for a few hours.”
ME: “Ah.”
Clients from Hell
Tocmai am descoperit cel mai misto site EVER!
Toata lumea stie cel putin 2 din acele povestioare ale AITIștilor, cum ca a scos serverul din priza ca sa bage aspiratorul, cum ca nu ii mergea tastatura pentru ca nu era bagata in USB, chiar si eu am zis cateva intr-un post mai devreme...
Aici gasim citate din discutii/emailuri/what-ever-uri cu clientii.
Am ras copios si mi-am dorit sa impartasesc cu voi acest website. (il gasiti si in lista de link-uri, din dreapta.... adica din partea aia -> )
exemplu din citatele cu care v-ati putea delecta pe clientsfromhell.net :
ME: The internet isn’t working - but don’t worry, we’ve called to get it sorted and they said it should be up in the next ten minutes.
CLIENT: We’ll just e-mail in Outlook then.
ME: That’ll be down too.
CLIENT: Fine! It’s unprofessional, but we’ll use Facebook.
ME: Do you understand what the internet is?
AITISTU’!!! Vino putin!
Ajunsesem la disperare! Nu ma mai puteam concentra! Aproape ca ma transformasem...
Job-ul iti devine identitate. Si de la un moment, incepi sa-o iei si tu in serios... Incepi sa te gandesti sa iti faci un tricou cu porecla ta... sau poate iti schimbi numarul la masina... ii pui B-01-ITU, sa stie lumea ca tu esti PRIMUL aitist din BuCUResti... aproape ca nici nu mai raspunzi la numele din buletin. De ce-ai face asta? Mama ta ar fi trebuit sa stie mai bine ce nume sa iti puna... ce nume e ala "Bogdan"? bleah! Aitistu Gabara! Toata lumea iti va tine minte numele si cu ce te ocupi.
AITISTU!!! Vino putin, ca am o problema... nu-mi merge calculatorul...
Ah, nu i-am facut nimic, pur si simplu a incetat sa mai mearga.
Nu stiu ce sunt programelele alea, mi-au venit niste chestii pe ecran, si i-am dat click. De ce, ce scria pe chestiile alea?
Lasa, ca rezolvi tu repede, ca doar de aia iti iei salariul, nu?
Nu, bagate-as in originile Mamei Omida. Eu sunt acolo sa coordonez un proiect. Sunt acolo sa ma asigur ca toate programele voastre functioneaza cum trebuie. Sunt acolo in caz ca va pica serverul.
NU SUNT ACOLO ca sa imi aduci calculatorul de acasa si sa-mi zici: Si asa vad ca stai degeaba, ia fa-mi si mie calculatorul?
O singura data am luat actiune in momentul in care mi se atragea atentia ca 'stau cam mult degeaba':
In momentul in care mi-a intins laptopul, m-am facut ca intind mana, dupa care m-am intors sa "rezolv ceva ce nu suporta amanare". Ghici ce s-a intamplat? Dap! Una bucata monitor facut tandari, 2 taste scoase, harddisk-ul distrus. Ooops!
AAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! Mi-ai distrus calculatorul!!! Mi-l platesti!!!
Bah nene, sunt la munca, repar chestii legate de munca, nu sa iti modez ui-ul sau ics box-ul sau sa iti reinstalez uindouzul fara licenta ca ai intrat pe porntiubdotcom iar acum iti este calculatorul plin de virusi...
Ca stau pe iutub din cand in cand sau cand vreau sa iau o pauza pentru ca simt ca imi crapa creierul, nu inseamna ca ma plictisesc. Inseamna ca imi iau putin timp pt mine. Nu-mi ocupa timpul dedicat mie. Ca mi-l merit! Chiar daca tu nu vezi cand eu lucrez, nu inseamna ca frec duda sau ca fac compot de smochine.
Hai, sterge privirea aia tâmpã si mergi si enerveaza pe altcineva... pe seful tau de exemplu...
Si ca sa incheiem cu un zambet pe buze, va prezint tipurile de femei (din perspectiva unui ITst):
1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows : Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint : Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel : Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word : Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User : Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.
Filme cretine!
Nu stiu daca am gasit ceva care sa ma enerveze mai tare decat un film intr-o limba ce nu exista nici 2% sanse sa inteleg macar un cuvant... si aici ma refer la limbile nordice.
Nu sariti repede cu gandul la prostii, perversilor! Nu de limbile nordicelor este vorba, ca limba aia e universala... Dar de o minunata trilogie de film numita Milenium.
In trilogie se enumereaza:
1. The girl with the dragon tattoo (dupa care s-a facut filmul 'cu acelasi nume', dar productie si casting HollyWood, ce ruleaza acum in cinema).
2. The girl that played with fire.
3. The girl that kicked the hornets' nest.
Nu, primul nu este cel ce ruleaza acum in cinema. Aceeasi teapa mi-am luat si eu cand l-am (citez o maimuta creativa) 'inchiriat de la magazinul de unde inchiriez eu filme'.
Este un film in suedezo-olandezo-neanderthaleza dar are subtritare hardcoded in engleza, adicatelea nu ai 2 fisiere, unul cu dvd-rip-ul si altul cu str-ul, ci subtritarea apare si dispare de buna voie si nesilita de nimeni... (cred ca ar trebui sa imi schimb magazinul de unde imi inchiriez filme... ca imi tot dau filme ce se termina in RIP... o fi legal ce fac ei? Eh, lasa... sa manance si gura la ei)
Chiar crezi ca cineva care se va chinui 3 ore sa se uite la film (am inclus si pauza de pipilica in cele 3 ore) va intelege ceva? Da-mi voie sa raspund: nu! Pt ca va sta non-stop cu ochii in subtitrare... si va trebui sa se mai uite cel putin inca odata la film, dar acum mai sare peaste o linie, doua din text, ca sa vada si el scena in care el sta cu streangul de gat si ea se uita la el, vopsita toata alba pe fata... (nu mai stiu din care film al trilogiei era faza asta...)
Sincer, CINE pierde 3 ore din viata doar ca sa se uite la un film din care sa nu inteleaga mare chestie ? Ca apoi sa fie nevoit sa se mai uite inca odata, ca sa inteleaga ceva din film, deci 6 ore...
Cat despre filmul lansat in decembrie, doar cuvinte de lauda... mai ales ca este in engleza... Din trailer, 'The girl with the dragon tattoo' pare chiar interesant si parca merita efortul de a merge o zi cu ratb-ul in loc de masina, astfel economisind banii de 2 bilete la cinema, suc si un pop-corn la un pret supraponderal. Nu, nu merg 300km pe zi... ci doar consuma mult...
Sau, ca sa nu ziceti ca am ceva anume cu aceasta trilogie, hai sa vorbim si de alte filme, de care a auzit lumea si care s-a dus la cinema sa-l vada, cu toate ca n-a inteles nimeni o boaba din el. Exemple? Pasiunea lui Hristos (what? asa se traduce!), 10.000iH, Apocalypto.
Multe din limbile vorbite in filmele mentionate au fost inventate (sau reinventate) pentru a fi in tema cu pelicula. Deci AUTOMAT nu ai cum sa intelegi nici macar o iota. Nici macar saracii actori nu stiau despre ce e vorba. Crezi tu ca Mel Ghibsan statea cu dictionarul de englezo-aramaica si le dadea cate o palma peste ceafa cand in loc sa spuna:
Woman, behold your son.
Son, behold your turtle (slap on the head) I mean mother.
De ce crezi ca mamele(le) noastre (... da, stiu, gluma de clasa a 2-a... dar inca e funny 
) au invatat italiana uitandu-se la Caracatita sau spaniola cand se difuza nush ce telenovela? Pentru ca voiau sa vada si ele scenele din film... daca voiau doar sa citeasca subtitrarea, isi cumparau cartea!
Injuraturi recente…
- Cretini in trafic…
- Din ciclul: Asa fi trebuit de la inceput
- Hello, my name is Bogdan and I am a ‘Clients from hell’ addict
- Clients from Hell
- AITISTU’!!! Vino putin!
Injuraturi puse cronologic
- April 2012 (1)
- March 2012 (3)
- January 2012 (8)
