Ajunsesem la disperare! Nu ma mai puteam concentra! Aproape ca ma transformasem...

Job-ul iti devine identitate. Si de la un moment, incepi sa-o iei si tu in serios... Incepi sa te gandesti sa iti faci un tricou cu porecla ta... sau poate iti schimbi numarul la masina... ii pui B-01-ITU, sa stie lumea ca tu esti PRIMUL aitist din BuCUResti... aproape ca nici nu mai raspunzi la numele din buletin. De ce-ai face asta? Mama ta ar fi trebuit sa stie mai bine ce nume sa iti puna... ce nume e ala "Bogdan"? bleah! Aitistu Gabara! Toata lumea iti va tine minte numele si cu ce te ocupi.

AITISTU!!! Vino putin, ca am o problema... nu-mi merge calculatorul...
Ah, nu i-am facut nimic, pur si simplu a incetat sa mai mearga.
Nu stiu ce sunt programelele alea, mi-au venit niste chestii pe ecran, si i-am dat click. De ce, ce scria pe chestiile alea?
Lasa, ca rezolvi tu repede, ca doar de aia iti iei salariul, nu?

Nu, bagate-as in originile Mamei Omida. Eu sunt acolo sa coordonez un proiect. Sunt acolo sa ma asigur ca toate programele voastre functioneaza cum trebuie. Sunt acolo in caz ca va pica serverul.

NU SUNT ACOLO ca sa imi aduci calculatorul de acasa si sa-mi zici: Si asa vad ca stai degeaba, ia fa-mi si mie calculatorul?

O singura data am luat actiune in momentul in care mi se atragea atentia ca 'stau cam mult degeaba':
In momentul in care mi-a intins laptopul, m-am facut ca intind mana, dupa care m-am intors sa "rezolv ceva ce nu suporta amanare". Ghici ce s-a intamplat? Dap! Una bucata monitor facut tandari, 2 taste scoase, harddisk-ul distrus. Ooops!

AAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! Mi-ai distrus calculatorul!!! Mi-l platesti!!!

Bah nene, sunt la munca, repar chestii legate de munca, nu sa iti modez ui-ul sau ics box-ul sau sa iti reinstalez uindouzul fara licenta ca ai intrat pe porntiubdotcom iar acum iti este calculatorul plin de virusi...
Ca stau pe iutub din cand in cand sau cand vreau sa iau o pauza pentru ca simt ca imi crapa creierul, nu inseamna ca ma plictisesc. Inseamna ca imi iau putin timp pt mine. Nu-mi ocupa timpul dedicat mie. Ca mi-l merit! Chiar daca tu nu vezi cand eu lucrez, nu inseamna ca frec duda sau ca fac compot de smochine.

Hai, sterge privirea aia tâmpã si mergi si enerveaza pe altcineva... pe seful tau de exemplu...

Si ca sa incheiem cu un zambet pe buze, va prezint tipurile de femei (din perspectiva unui ITst):
1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows : Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint : Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel : Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word : Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User : Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.

Nu va mai plangeti de zapada! Este absolut normal sa ninga... Nu va place iarna alba, mergeti in Zimbabwe sau Sahara, sau unde vreti voi.

De mii de ani avem zapada iarna... nu fiti socati si nici cretini zicand: Sa fie zapada, dar la munte, nu in oras... cacat...
UUU trebuie sa-mi dezapezesc masina. Uuuu nu o sa gasesc loc de parcare... Uuuu trebuie sa fiu atent(ă) la drum acum si trebuie sa las distanta mai mare intre mine cel din fata. DA! Abia acum incepi sa șofezi!

Este absolut demential sa te plimbi prin zapada, sa alergi dupa/de o persoana necunoscuta (dar cu intentii bune) cu un bulgare de zapada in mana, sa inveti masina facand drifturi, sa admiri natura si peisajul alb, sa stai la o cana de vin fiert si sa privesti pe cei dragi....

N-are cum sa nu ti se puna un zambet pe buze.

Ah, n-ai pe nimeni drag? Ai uitat sa te bucuri? Nu stii ce-i ala vin fiert? Nu-ti place zapada? Ma doare-n p...cur. Plangeti-va de mila cat vreti voi, dar plangeti in liniste si lasati-ma sa imi savurez cana mea de zambete, in liniste si pace. Lasati-ma sa pot vizualiza feisbucu fara sa vad cum va plangeti de mila ca sunteti nefericiti.

Am auzit mai ales motociclisti zicand porcaria asta... iar voua, va urez: Get a fucking life!

Gaseste-ti si alte placeri in viata, afara de motosicli. Si mie imi este dor sa ma plimb pe 2 roti, de mers in grup, de mers la drum lung, de mers. Dar ma pot bucura si in momentul in care nu am posibilitatea sa-mi alerg motorul.

Lucrez intro multinationala. Una chiar ok. Exista o ierarhie, fiecare stie cine-seful lui, toata lumea avanseaza-n functie.

Si cu toate miscarile astea de functii, ai zice ca incepi sa uiti cui trebuie sa ceri o aprobare, cui trebuie sa ceri o zi libera, o marire de salariu nu, asa ceva nu se cere... dar in schimb te avanseaza in functie.

Cum e asta?
Pai: dintr-un sarman de 'Sales representative' in semnatura, acum ai 'Area sales representative'. Pt ca acum vinzi in 5 judete. Tot in 5 vindeai si inainte, dar acum stie lumea ca vinzi intro ANUMITA zona. Tu nu te complici.

Dupa care sari la 'Area sales Manager'! ATAT! Basina ta incepe sa miroase a trandafir si maro-ul de pe dinti a disparut prin simpla schimbare a semnaturii din mail.

'Key account Manager' devine telul tau in viata si-l obtii. Pfoai! Repede, da-mi un autograf sa-l vand pe i-bei. Esti cu adevarat un adevarat!

Si in semnatura ta acum scrie 'Product manager'... aproape ca e ce ai visat ca vei fi cand erai in scutece si te cacai pe tine... adica acum 6 ani, cand ai intrat in companie.
De acum stie toata lumea ca tu, managere, nu te mai complici cu clientii de rand, ci doar cu aia care vor doar acel produs, care toata lumea stie ca e de kkt, dar il cumpara ca e ieftin.

Dar stai, e vis? Sa fie oare realitate? A pus mana Dumnezeu pe tine? Te-a prins norocul de picior? Ai calcat in rahatul cainelui vecinei de la 4, care e o diva si ea nu strange cacutul facut de catelusa ei scumpica?
Chiar e real! A mai fost angajat cineva care iti este subaltern, si care acum el, amaratul, este un sarac de 'sales representative'.

Intrun sfarsit, rugile catre prietenul tau imaginar, ti-au fost nu doar ascultate (ca le-a ascultat si pulitia, au ras copios si au trecut la urmatorul) ci si rasplatite! Seful tau se uita cu alti ochi la tine, ti s-a inmanat o galeata de responsabilitate si acum, daca puță ăla face o boacana, tu esti de vina, ca nu te-ai dedicat suficient de mult sa-l educi. Si toate astea pentru minunatul bonus lunar de 200 lei!

Si inca o chestie... tu realizezi ca mai ai putin si devii cel mai grande muc? Tu nu-ti dai seama ca urmatorul si singurul pas care ti-a mai ramas este sa ajungi.... nu, nu indraznesti sa zici, ca poate nu se mai adevereste... si din momentul ala, ucizi toate mâțele negre inainte sa-ti taie calea, calci in toti cacații care-ti ies in cale, fie ei si manelisti, alergi bezmetic si frenetic pe sub copacii a caror crengi mai au putin si cedeaza greutatii ciorilor.... care se ascund de politie si se caca pe ei de frica...

ESTE!!! Mare sedinta mare! Cica se da un mega anunt! Sigur devii director de vanzari. Gata, nu-ti mai este frica sa vociferezi, pentru ca deja s-a luat decizia si nimic nu mai poate impiedica cursul evenimentelor. Gata! O sa devii un cul! Ba nu, TU vei fi acela care va pune testi in testiCOOL!

- Gata? Toata lumea este atenta? Multumesc pentru atentie. Asa cum stiti, avem un anunt foarte important de facut si nu mi-ar placea sa va tin prea mult pe jar: dorim sa va anuntam ca anumite divizii au fost desfiintate, divizii importante cum sunt Vanzarile. Compania noastra nu se va mai ocupa de vanzarea de produse ci doar de fabricarea lor si exportul acestora, astfel incat ne pare rau sa va anuntam ca tot departamentul Vanzari va fi concediat.
Va multumim pentru devotamentul vostru si va dorim mult succes.

Nici bine n-ai plecat ca imi este deja dor de tine. Si amintirile ma chinuieste, amintirile ma rascoleste.

Iti aduci aminte cand am mers cu mama prima oara? Chiar si asa, speriata cum era, ai stiut sa ii arati comfort si placerea calatoriei. Culmea, ca a vrut sa o aduc de la unchiu, tot cu tine.

Tu m-ai invatat sa merg. Ai avut rabdarea necesara sa imi arati unde gresesc si nu sa imi dai o palma peste ceafa (sau poate mai rau) atunci cand trageam de tine sa alergi mai repede cu toate ca nu stiam prea bine ce fac...

Sau cand am fost primele dati pe AMCkart sa ne dam "racing". Iti aduci aminte cat de speriat eram cand in loc sa ating cu genunchiul atingeam cu scarita? Chiar si asa, chinuindu-te, n-ai vrut niciodata sa te razbuni pe mine si iti multumesc din toate incheieturile mele pe care mi le-ai fi putut rupe.

Cu tine am fost la Padina, pana sus... iar la intoarcere ne-a prins ploaia, dupa care grindina, dupa care iarasi ploaia.... doamne ce de amintiri... eram uzi pana in chiloti, la modul cel mai propriu posibil.

Dar chiar si inceasul despartirii, tot mai am o rugaminte pentru tine: Te rog din suflet, ai grija de noul tau camarad. Ai grija de el macar la fel de bine cum ai avut de mine. Invata-l placerea drumului si arata-i ca distractia nu este in viteza sau in "cine merge mai haotic".

Imi va fi extraordinar de dor de tine. Si promit sa imi aduc aminte de tine pana la adanci batraneti si voi pastra fotografiile cu tine ca cele mai frumoase amintiri, ca vorba aia.
Nu voi uita niciodata de unde am plecat, indiferent unde voi ajunge.

Adio, TrajiFuji, Japoneza mea moldoveanca

Nu stiu daca am gasit ceva care sa ma enerveze mai tare decat un film intr-o limba ce nu exista nici 2% sanse sa inteleg macar un cuvant... si aici ma refer la limbile nordice.
Nu sariti repede cu gandul la prostii, perversilor! Nu de limbile nordicelor este vorba, ca limba aia e universala... Dar de o minunata trilogie de film numita Milenium.

In trilogie se enumereaza:
1. The girl with the dragon tattoo (dupa care s-a facut filmul 'cu acelasi nume', dar productie si casting HollyWood, ce ruleaza acum in cinema).
2. The girl that played with fire.
3. The girl that kicked the hornets' nest.

Nu, primul nu este cel ce ruleaza acum in cinema. Aceeasi teapa mi-am luat si eu cand l-am (citez o maimuta creativa) 'inchiriat de la magazinul de unde inchiriez eu filme'.
Este un film in suedezo-olandezo-neanderthaleza dar are subtritare hardcoded in engleza, adicatelea nu ai 2 fisiere, unul cu dvd-rip-ul si altul cu str-ul, ci subtritarea apare si dispare de buna voie si nesilita de nimeni... (cred ca ar trebui sa imi schimb magazinul de unde imi inchiriez filme... ca imi tot dau filme ce se termina in RIP... o fi legal ce fac ei? Eh, lasa... sa manance si gura la ei)

Chiar crezi ca cineva care se va chinui 3 ore sa se uite la film (am inclus si pauza de pipilica in cele 3 ore) va intelege ceva? Da-mi voie sa raspund: nu! Pt ca va sta non-stop cu ochii in subtitrare... si va trebui sa se mai uite cel putin inca odata la film, dar acum mai sare peaste o linie, doua din text, ca sa vada si el scena in care el sta cu streangul de gat si ea se uita la el, vopsita toata alba pe fata... (nu mai stiu din care film al trilogiei era faza asta...)

Sincer, CINE pierde 3 ore din viata doar ca sa se uite la un film din care sa nu inteleaga mare chestie ? Ca apoi sa fie nevoit  sa se mai uite inca odata, ca sa inteleaga ceva din film, deci 6 ore...

Cat despre filmul lansat in decembrie, doar cuvinte de lauda... mai ales ca este in engleza... Din trailer, 'The girl with the dragon tattoo' pare chiar interesant si parca merita efortul de a merge o zi cu ratb-ul in loc de masina, astfel economisind banii de 2 bilete la cinema, suc si un pop-corn la un pret supraponderal. Nu, nu merg 300km pe zi... ci doar consuma mult...

Sau, ca sa nu ziceti ca am ceva anume cu aceasta trilogie, hai sa vorbim si de alte filme, de care a auzit lumea si care s-a dus la cinema sa-l vada, cu toate ca n-a inteles nimeni o boaba din el. Exemple? Pasiunea lui Hristos (what? asa se traduce!), 10.000iH, Apocalypto.

Multe din limbile vorbite in filmele mentionate au fost inventate (sau reinventate) pentru a fi in tema cu pelicula. Deci AUTOMAT nu ai cum sa intelegi nici macar o iota. Nici macar saracii actori nu stiau despre ce e vorba. Crezi tu ca Mel Ghibsan statea cu dictionarul de englezo-aramaica si le dadea cate o palma peste ceafa cand  in loc sa spuna:

Woman, behold your son.
Son, behold your turtle (slap on the head) I mean mother.

De ce crezi ca mamele(le) noastre (... da, stiu, gluma de clasa a 2-a... dar inca e funny ) au invatat italiana uitandu-se la Caracatita sau spaniola cand se difuza nush ce telenovela? Pentru ca voiau sa vada si ele scenele din film... daca voiau doar sa citeasca subtitrarea, isi cumparau cartea!

Imi place cum suna: Ianuarie! Fiecare din noi stie ca semnifica un nou inceput. Alte sanse, alte oportunitati... alte vise, alte tinte.

Si atunci, cand totul suna asa frumos si miraculos, mirific si fantasmagoric, cum ai putea sa fii nervos pe luna Ianuarie?

Pai, la mine, totul a inceput cu Decembrie... rectific, sfarsitul lui Noiembrie, atunci mi-am luat salariul pentru care am transpirat o luna intreaga.

Desigur, intram in rutina bine cunoscuta de aproape toata lumea: plata facturilor, iesit in oras (ca doar de aia am muncit, nu? trebuie sa ne mai rasfatam din cand in cand, mai des), mai plateste o factura, mai vezi ce trebuie cumparat pentru casa, etc.

Doar ca toate astea se intamplau in luna Decembrie... ce se mai intampla in luna decembrie? ATI GHICIT! Mos Nicolae! (ajungem imediat si la Mosul ala la care va gandeati voi). Si daca tot vine bosorogul Nicolae, trebuie sa ne cumparam si ceva frumos, ca doar meritam, ce mama dracu? Trebuie sa schimbam perechea aia de chiloti rupti in ... dos.... si parca nici geaca asta nu mai este asa calduroasa cand stau in masina cu caldura pornita... si nici telefonul nu mai merge cum mergea inainte... Dar hai sa nu ne dam in barci, ca nu m-a facut mama cu v-un miliardar. Imi iau ceva ce merit si ce nu o sa imi afecteze bugetul prea tare.

STIU! Imi schimb telefonul! Am vazut eu un abonament mega jmecher si nu foarte scump... iar tilifonu' era la juma' de pret...(cat era parca? 32 euro lunar?) nu conteaza, ca si acum cam tot atat platesc... si daca tot am haifon, tot haifon trebuie sa imi iau!

Deci, cat ma costa doamna toata treaba asta cu telefonu? Scuzati, mai puteti spune o data, cred ca am auzit un zero in plus... Saru`mainile... deci n-am auzit un zero in plus si nici nu imi citeati un numar de telefon... aham... hai... daca tot m-am infipt ca bou`n jug, macar sa trag.

Am semnat? Bifat.
Am aruncat cu bani? Bifat.
Tilifonu' merge? Doamne'ajuta, ca la cati bani o fost... neam de neamu lor n-o vazut atata scandal. (aparent, cand sunt nervos, vorbesc cu accent usor moldovenesc... si mai aparent, cand imi aduc aminte ca am fost nervos, tin neaparat sa scriu cu accent moldovenesc, ca sa stiti ca eu am fost nervos atunci)

Uite-l ma ca merge. Mama lui de miracol al tehnologiei. I-auzi-o si pe Siri cum vorbeste ea cu mine si eu cu ea, zici ca suntem 2 retarzi, unu surd cu ADHD, si altu pur si simplu retard (eu sunt cel din urma, in cazul in care nu v-ati prins).

Aoleo, mai avem de plata niste facturi, astea nu erau aici. dar nu-i nimic... pe 17 imi vine salariul pe Decembrie... lejer de vara.... sau de iarna in cazul de fata.

Rahat sfant! De credit am uitat!

IAR AM BANI! WOHOO! PARTY!!! Sa ne dixtram zic, ca si asa e Craciun, uite imediat si Anul Nou... Dar inainte de asta, ma duc in mol sa imi iau perechea aia de chiloti, ca doar o merit, ce pana calului. Si trebuie sa ii iau si lui pisi ceva... stiu, ii iau si ei un haifon! sau isi ia haifon... ah, misto: Cadou, de Craciun, iti dau o idee de ce ar trebui sa-ti cumperi! da... asa am sa fac...

Si daca tot sunt cu cardul in mana, hai sa ii iau si lu` ala ceva, ca doar vin sarbatorile. Ah, si lu` alalalt, ca e preten bun.
Cum sa ma duc cu mana'n buzunarele din spate in vizita la astia, nu pot... le iau si lor cate ceva.

Vai, cum a trecut anul asta... ce frumos este sa privesti cum doua petarde bubuie niste artificii...

Ah, eu mai am din ce trai luna asta? Doamne sfinte, suntem abia in 4???
Mai am mancare in frigider? Cateaua are ce manca? Factura aia cu abonamentul meu miraculos cand trebuie sa vina? Intretinerea cat o mai fi si aia? Futui creditu' ma-si! Masina mai are benzina?

Explicatii pt cei ce mai intrau din an in pasti pe web logul meu anterior: m-am resmnat. Nu imi mai trec rime in minte... n-as putea sa iti scriu o poezioara pentru clasa a 2-a, daramite sa imi scriu o frustrare personala in rime...

Asadar, imi pare rau sa va dezamagesc pe toti 1 care citeai ce scriam, dar stiu sigur ca ma veti ierta.

Va multumesc inca odata si promit sa va scot pe toti la o bere... sun sa fac reservarea deja, da? Veniti toti? Bun, deci reservare de 4 persoane, in caz ca venim cu insotitori

Deci, sa-i dam drumu'!

Nu mai sunt frustrat... sau cel putin nu mai scriu frustrari in rime... nu am mai scris un vers de ... nici eu nu mai stiu cand....dar oricum, de mult...dar de si mai mult timp bat tobe... imaginare, ce-i drept, dar totusi, bat toba mare de zici ca m-am nascut pe Heavy Metal...

In curand, urmeaza sa mi se indeplineasca una din cele mai vechi dorinte ale mele.... nu, nu de noua motocicleta este vorba... nici de noua masina... tot n-ai ghicit, nici de noul telefon nu  e vorba... (s-au intamplat multe de cand nu ne-am mai vazut)...

Urmeaza sa instalez in coltisorul din sufragerie un: (trambite... suspans... si?)

un set de tobe electronice! (WOHOOO!!! Watch out, Bellagio! ...sau Pisi din Bellagio! Aveti voi basi, dar eu am si cinele! You have been warned!) Chiar, stie careva pe unde stau patronii de la Bellagio, sa merg sa le fac niste serenade in momentul in care dorm ei? Daca ei sunt atat de amabili cu noi, de ce sa nu le intorc favorul?

Asa, deci tobe! Conectate la amplificatorul de la chitara, scos pe geam, o sa incep sa educ cartierul Lizeanu, ca sa stie si la ei cine a fost Cãrt Cobein si Daimbeg. Abia astept sa imi aud vecinii tuciurii cantand "Reip miiiiiiiii, reip mi, mai frend!"

Daca, printr-un miracol al internetului citeste si vecinul de deasupra, doresc sa va anunt ca mi-am comandat deja o pereche de casti, ca sa va vibreze patul noaptea... mai mult decat vibreaza de obicei... (si aici ma refer la basii de la Bellagio)